O primeiro dia do resto da vida dela...

- Mãe, quando vou para a escola dos "grandes"? (leia-se, escola primária!)
- Filha, vais em Setembro, depois do teu aniversário e depois do Verão..!
- Hã?!? Mas isso ainda falta muito, eu quero ir amanhã!
- Mas a escola está fechada Carolina! Não está lá ninguém!
(esta conversa foi no dia seguinte à formatura do pré-escolar, em que recebeu um Diploma de Finalista!!)

- Eu quero aprender a ler amanhã!
- Ó filha, mas tens tempo para aprender depois do verão, agora vais ficar de férias, vamos para a praia, piscina....
- Eu queria ir para a escola!!!

É assim, nesta expectativa, que vive há pelo menos meio ano....Quer aprender a ler, sim, porque a escrever ela acha que já sabe, dado que copia tudo que quer....

Quer ser crescida e fazer testes (como os manos!), quer ter muitos "5"!!!

Na verdade, quer fazer parte do mundo dos "mais crescidos" como os irmãos e a prima fazem!

É uma criança muito responsável e e muito interessada em tudo que faz!

Que Deus permita, que esta grande vontade de aprender se mantenha e a faça seguir pelos caminhos do bem......

Cresce minha boneca, mas não te esqueças, que serás sempre a minha boneca!

E eis que está aberta a temporada da adolescência cá a casa….

Há alguns anos que vem pedindo licença…e vem se instalando…MAS nos últimos dias acredito que veio para ficar…pelo menos mais uns belos anos..já que há mais dois cidadãos residentes que aguardam na fila ansiosamente a entrada na adolescência………ou será antes, “aborrescência”…??

Fecha-se no quarto.

Solicita privacidade.

Sabe tudo (quem não se lembra desta fase estúpida?)

Tem tudo controlado (mal sabe ele que nada se controla nesta vida!)

Não quer ouvir nada (como os mais velhos são aborrecidos!!! SÓ-SE-APRENDE-COM-OS PRÓPRIOS-ERROS!!)

Não quer acompanhar os mais velhos.

Quer estar na rua com os amigos.
Anda de “humores”..virados!

….
E muito mais havia por dizer.
O irmão que-tem-quase-onze-anos ainda não o compreende (ele tem quase quatorze!) e passam a vida a embirrar um com o outro.
A miúda está a começar a “refilar” e a virar gente…”não quero esta roupa”! Não quero ir dormir já”! “Não gosto desta comida”!

O panorama está visto!!

Estou a pirar…é barulho a mais todos os dias…., de facto quando eram bebés era mais tranquilo…Segundo a visão da minha mãe, há que aproveitar pois o passo seguinte da casa absurdamente silenciosa é mais doído………..

Resta-me aproveitar  os (curtos) momentos pacíficos e guardá-los no coração para sobreviver à fase silenciosa!

E pronto: último vestígio do meu bebé foi-se..

Ela cresce (eles crescem).

Cresce(m) muito depressa.

Depressa demais...e eu diria, sem pedir licença.

Ontem caiu o 1º dentinho à mais nova...aquele que só apareceu aos 10 meses!

Isto dos anos passarem muito depressa deprime uma mãe...Bolas!

Ainda há tão pouco tempo (pois...é verdade.., se calhar não foi há tão pouco tempo assim..!) tinha uns bebés lá por casa...que estavam a aprender a andar, a falar...Agora já questionam a sua própria liberdade ?!

Estou a ser egoísta, eu sei, a pensar só no meu sentimento de mãe-que-ainda-não-está-totalmente-preparada-para-ver-os-seus-passarinhos-aprenderem-a-voar...

Mas perante a felicidade deles da independência, da autonomia..sinto um misto de orgulho e nostalgia.

E segundo sei, a nostalgia é a saudade boa.

Quero que voem e que possam voar alto..

Saudades da Rotina

Estou de férias há 3 dias.
Férias para descansar do meu ritmo frenético pois passo a vida a correr de um lado para o outro.

Desde ontem estou sem filhos, MAS a ausência de rotina cansa-me.

Durmo até à hora que me apetece, mas sinto os dias vazios....

Acho que se estivesse fora de casa e de férias com a minha cara-metade não sentiria isto...

Ou então sou ave rara, constantemente descontente....


Nem Freud explica.

Para a semana volta tudo ao normal.

E que alegria a minha!

_____enta anos cá estou eu!

Pois é. Estou a chegar aos QUARenta anos de vida.

E acreditem que pensei que doeria mais.

Estou feliz. Estou ciente do que tenho, do que quis, do que escolhi.

Sinto-me sobretudo lúcida. Uma lucidez que acho que só a idade tráz.

Lembro-me que o 1º balanço que fiz da minha existência foi quando cheguei aos 30.

Achava que tinha tudo que tinha pedido a Deus.....e que já tinha vivido tudo. Não podia estar mais enganada.

A década que se seguia seria sábia em mostrar justamente o contrário. Eu tinha vivido até aos 30 anos envolvida num doce encantamento de felicidade que não me tinha dado a conhecer o amargo, nem por um instante.
Era feliz, muito feliz, e não tinha noção do que tinha.

Aos 31 conheci o amargo da forma mais cruel que a vida pode tomar e seguiram se 3 anos muito difíceis, onde vivi muitas experiências que jamais poderia imaginar aos 30.....

Envelheci, deprimi, perdi, chorei, enlouqueci, lutei, corri, cresci, perdoei, ganhei e sobretudo agora não tenho mais a pretensão de que já vivi tudo.

Começo amanhã a caminhada rumo aos ---enta, ciente de que tenho ainda muito por aprender mas com a convicção de que talvez na última década a vida tenha-me ensinado mais do ensinará até ao fim dos meus dias!

Gosto mais de mim aos 40, obviamente que as ruguinhas e os( muito poucos )kgs a mais seriam dispensáveis mas penso que fazem parte do "pacote"!

Obrigada a Deus e Obrigada aos meus pais!

Socorro, tenho um filho no 7º ano...

de uma escola secundária! O que implica que os do 7º são os mais novos da escola!

Tudo muda do 6º para o 7º..., de facto. Se tinha dúvidas, deixei de as ter quando o Ricardo lá chegou, porque com o 7º ano chegam também os 12 anos e a 'adolescência' instala-se verdadeiramente.

Acho que a convivência com colegas mais velhos ajuda a que a adolescência floresça para além das hormonas!

É 'cabelo penteado' (ou será melhor dizer, despenteado?)à maneira dele e só dele...!

É a roupa à maneira dele e só dele..e-viva-os-ditos-ALL STAR!!!

É o sair sem casaco e sem lanche....

São as respostas tortas: 'mãe, claro que fiz os trabalhos...achas que não faria???'

Enfim, é o início da fase em que achamos que sabemos tudo, em que os amigos são o mais importante.

Quem não passou por ela que atire a primeira pedra!

( E embora me custe - como deve ter custado aos meus pais - vê-lo lentamente perder o 'ar' de menino e ganhar 'asas' de rapaz, tenho um orgulho enorme da sua caminhada. Sinto o coração cheio por ter o privilégio de ver o meu primeiro bebé virar rapaz!)

Tempo de alergias...

Nunca tive tais problemas.

Há cerca de sete anos atrás desenvolvi uma alergia nas pálpebras, mas associei à fase difícil que estava a passar e aos cosméticos. Demorou mas passou.

Agora a alergia nas pálpebras voltou...e não consigo associá-la a nada em relação ao passado - apenas ao stress - e també não a consigo curar.

Há dois dias acordei com o lábio superior inchadíssimo. Fui à farmácia e comecei a tomar um conhecido anti histamínico, me deu um sono e uma moleza terríveis (como é possível que este medicamento não adormeça as crianças que o tomam??). Senti me completamente drogada e não voltei a tomar.

O inchaço na boca desapareceu, mas a alergia aos olhos, não.

Mas que raio!!! É agora depois de velha que isto ataca????

Fazer as pazes...

Vim fazer as pazes com o país onde cresci e onde conheci o amor da minha vida e exorcizar alguns fantasmas.

De facto não sei se estava preparada para a realidade deste país e concluo que talvez não estivesse...

Um dia depois do desembarque, a minha filha mais nova que-nunca-fica-doente começa com febre. Acho que ninguém consegue imaginar o que senti....

Fomos em busca de ajuda médica para despiste da Gripe A e nem tenho palavras para referir o que encontrei. As condições de um atendimento público aqui de saúde são caóticas ( e ainda reclamamos do que temos AÍ.
OBVIAMENTE que tivemos que encontrar um plano B e ir em busca do médico particular que tratava dos meninos aqui no período que cá estivemos há sete anos.

Considerei a primeira prova superada: reencontrar o médico no hospital onde foi diagnosticada a leucemia do B e que o mandou internar.
Ele foi muito amável e prestou toda a ajuda possível com a C. que afinal tinha uma amigdalite.
(Que saudades do nosso querido Dr. G que já os conhece tão bem)
Passados dois dias, começa o meu filho B com quase 40 graus de febre. Busquei o médico novamente, que me aconselha um hospital (aqui é assim, há n hospitais mas temos que saber onde ir...), que por acaso é aquele onde ele foi internado......e onde eu não queria pisar jamais.

Lá foi assistido particularmente e diagnosticada outra amigdalite (mais uma para a colecção..!!). Uma amigdalite violenta com muita dor de garganta à mistura.

Resumindo e concluindo, um toma medicação de 6 em 6 horas, o outro de 8 em 8, com ben-u-rons e brufens pelo meio (que eu trouxe de casa). A febre dela já desapareceu e a dele vai cedendo.

As minhas maiores amigas cá não pude ver quando cheguei pois uma está com o pai nos cuidados intensivos no Nordeste e a outra com a mãe com um infarte...

É este o balanço de uma semana de férias...e eu que queria fazer as pazes...

(O menino mais velho lá se vai aguentando...apesar da estreita convivência com os manos. No sábado faz 12 anos de vida. Nós vamos pelo menos dormindo mais um bocadinho pela manhã e passando os dias sem horários rígidos.))

Acham que consegui exorcizar algum fantasma? Acho que o máximo que consegui foi arranjar mais uns dois...:)

Ontem..

matámos um sonho, ou se calhar morreu sozinho.

É doído matar sonhos, porque eles alimentam a alma.

Não estou triste, estou desapontada com as atitudes das pessoas, com a crescente falta de valores.

Mas decidimos que não vamos deixar que nada estrague as nossas férias. Aquelas mais que merecidas que não temos há muitos e muitos anos.

Três semanas i-n-t-e-i-r-i-n-h-a-s bem longe daqui a cinco...É quase uma lua-de-mel SÓ que com o trio a reboque.

Que bom que vai ser!

Relato de uma mãe-não-preparada-para-o-vôo-dos-seus filhos...

Ontem o dia custou a passar.

Ele ligou me às 10:00 a dizer onde estava. A voz parecia animada. Estava a trabalhar e até à hora do almoço estive 'controlada'.

A seguir ao almoço liguei para saber como estava a correr. Ele estava a 'almoçar' em plena paisagem montanhosa. Parecia feliz.

Combinamos que ele telefonaria quando quisesse para eu não dar uma de mãe-chata-que-está-sempre-a-chatear...

Ligou me às 16:30 com a voz empolgada no meio da neve.......parecia radiante. Fiquei feliz pela alegria dele.

Depois do jantar ligou com a voz entristecida....dizendo que não conhecia ninguém que tinha ficado no quarto dele....Tentei que arrebitasse...e fiquei eu angustiada: pela 1º vez eu deitar-me sem saber como ele estava verdadeiramente.
Pedi que fosse para junto do grupo e que quando fosse dormir que ligasse para dar boa-noite.

Ligou à meia-noite. Acho que também estava angustiado e a voz não disfarçava. Dissemos para aproveitar, que amanhã já estaria em casa.

Dormi mal, acordei sobressaltada umas três vezes. O coração não sossegou. Mais uma vez a sensatez do pai dizia para eu me acalmar e que tinha de me habituar à ideia dele de que eles 'crescem' e voam........

Como não conseguia dormir pus me a pensar nos dias em que sairão para a 'night'...para as festas...
O pai (a tentar minimizar) dizia que já estava a imaginar a minha 'angustia' no dia do casamento deles...

Ainda não consegui falar com ele hoje, mas pelo menos o sol já brilhou....e de dia tudo parece mais fácil. Se Deus quiser à hora do jantar estaremos juntos.

Outro dia li uma frase que relata bem o que é ser mãe: "Ser mãe é decidir viver com o coração fora do corpo".

Nem mais. Eu tenho três a andar por aí.........

Sentimento inacto ou de mãe/filha?

Tenho medo de perder as pessoas que amo. Acho que nem é medo, é antes pavor.

Cresci com a minha mãe sempre doente, ou com uma coisa ou com outra. Dizia a teoria que no dia em que tivesse um filho, isso seria 'transferido'.......e de alguma forma até foi...:( mas o sentimento não desapareceu!

A angústia maior passou para os meus filhos e o auge foi a doença do 2º que fez desaparecer qualquer exagero nos meus sentimentos face à minha mãe.

Alternei sempre o medo de os perder..:( agarrando-me a um e a outro.

Ontem ela foi operada de urgência. Refere quem está a viver isto comigo que fico em transe e insuportável (ainda ...). Preciso estar por perto, preciso ver, sentir que está tudo bem.

Não consigo dormir. Não consigo pensar. Ouço criticas ao meu estado.

Não há certo ou errado nestas coisas. Estou preocupada e o mínimo que me acalma é estar lá.´

É difícil perceber?

(Se há 7 anos atravessei um oceano por causa de uma operação anterior como podem acreditar que consigo permanecer à distãncia de 50 km.?)